Me siento un poco así
Así podía ser de muchas otras maneras, pero hoy es...así.
De repente parece que el mundo universal está sufriendo un cambio hormonal, y algunos andamos a disposición del subeybaja este que no termina por colocarnos.
Changes, Changes como diría Bob Mould
A ver, yo tenía pendiente de contar como una era glacial enterita. Aunque troncos del mundo, de glacial nada, porque aquí hace una caló y unos asfixies que al contrario de lo que le ocurre al personal civilizado a mí me privan.
Ustedes dirán: tú lo que eres es un guarro y un ajqueroso y te mereces que te unten en engrudo o tinta de calamar. Pero es verdad, lo reconozco. Me encanta el calor. Me dulzonea mazo este trópico sobre los brazos sueltos, el brillo casi metalizado en la pechera, esta sensual sensualidad que hace que una gota esté siempre a punto de resbalar lengua abajo.
Yo es que no cojo el metro en hora punta, y ahora me ha dado por desabrocharme los polos hasta el tope, o usar camisetas de pico (y pala).
Es que esta ciudad invita a toda suerte de desmanes árficos. Y ya que estamos y para celebrar el (por dios) inminente cambio en la poltrona de Santa Xunta de Galicia me dispongo a leer la mente personal de doquiera lector que aquí reste, en resultas: a atender su demanda de informar sobre mis actividades en lo que es el terreno de la carne. O del chorizón, que es una palabra que sólo existe en mi Natal querida, querida.
(Lo mismo que rocho, por cierto. Quien sepa lo que significa ganará un…chorizón)
Iiiiiiiiiiiiiiooooooooooooooooooooooooo, cantan las sirenas.
No se crean,mucha boquilla, pero poca diversión.
Empecemos: pues en lo que llevo en Madrid sólo he experimentado 1 choque de trenes. ¿Ven lo que digo de ser un bocas?...se calara…
Eso sí, fue fenómeno y me hizo creer que a partir de entonces todo el monte iba a ser orégano on the rocks. No ha sido así, pero otras cosas han pasado si no más mejores sí very divertidas.
En lo que llevo en Madrid:
- Me han metido mano. Por ejemplo uno que me cogía mi ídem para que supiese lo que es tener una tableta de chocolate incrustada de serie. Cuánta orografía. Pero cuando se dispuso a intentar explorarme más íntimamente como un mago a una chistera tuve que parar aquello, porque era en un sitio de lo más pacato y convencional y no había menos de veinte personas a nuestro alrededor que si no se coscaban del tema pronto iban a hacerlo.
Yo no sé qué pasó que aquello no fue el inicio de una gran amistad.
- Doy asco en esto que voy a decir, y me repugno a mi mismo, pero en este tiempo me han entrado un famoso diseñador, un famoso pinchadiscos y un no menos famoso ilustrador. Que el cielo negro sobre Berlín caiga mí y me convierta en una gárgola, que es lo menos que merezco. Pero si no lo digo, oh mundo, reviento.
- De hecho sigo en conversaciones con el pincha, a quien yo casi ni conocía y parecía que, sin yo comerlo ni beberlo, la caída de roma estaba hecha como la suerte echada. No fue así, no (más que nada porque sigo sin haber aprendido a hablar con la gente, zoquete de mí) Pero como digo, creo que eso sí ha sido el principio de una, ejem, “vibrante” amistad…
- Y lo más loco: en ese lugar en el que TODO es posible y que se ha convertido en el emplazamiento nocturno que más amo de esta urbe et orbe (a los mandos Mr Flipper, recuerdan?), el otro sábado estaba yo zascandileando con un smile de oreja a oreja, cuando una presencia sospechosa que había estado tentando el tentadero desde que había llegado, se me puso a tiro. Tú ofreces la copa, y él te pide un cigarro.
La conversación fue como sigue:
(aclaro que esa fue la tónica de toda la conversación, yo dale que te dale con las letras extranjeras y él contestándome en castrapo, en plan no me chilles que no te veo)
Hasta que me dice:
Yo sólo estaba con E y C…que es verdad, están regüenas.
- Caaaa, yo no tengo novia
Pero él erre que erre:
Y yo:
Ay, el déja vu. Esto me ha pasado unas cuantas veces.
Es aquí donde debo aclarar que el interfecto que nos ocupa estaba…cómo decirlo…es que a mi no me gusta mucho el queso emmental…¿como unas garrapiñadas para un niño de la postguerra?...mientras buscaba parecidos razonables entre distintos géiseres humanos por fin topé con su referente en la aristocracia: el príncipe Carlos de Suecia, que es mi top one a nivel de Foro de la Familia.
Así que yo dije -escéptico ya- a su vera:
Y equilicuá me sacó unas fotos de estas de fotomatón (en medio del Nasti a las cuatro de la mañana, sitúense) en las que yo no veía un pijo más allá de la egregia apostura de nuestro émulo principesco.
- Essss mi novia. Esss muy guapa.
¿A que ustedes ya se huelen a chamusquina?...pues yo entonces no sospechaba lo que estaba a punto de suceder, natalicio de mí:
- Esss que mi novia y yo…esssstamos buscando a alguien para hacerrrrr un TRRRIO.
Y de repente todo cobraba sentido. Que eso lo escuché yo con los mismos auditivos pabellones que ahora escuchan al no menos maravilloso Sufjan Stevens. Así que a partir de entonces todo me pareció de lo más naturaka.
- Huy, pues qué guay!
Como digo en el momento todo me pareció de lo más normal, pero es ahora cuando me pregunto por la naturaleza de esa relación: ¿no son belgas?, ¿no son liberales?, ¿qué tipo de mutación les habrá provocado la sangría? ¿qué tipo de pareja es esa?...de repente me resultó lo más verme envuelto en esa exótica y excitante engañifa. Asentí:
Arrobado, en ese momento pasaron por mi mente sin saber por qué Pilar Rahola, Ana Botella y Carmen de Mairena. Todo parecía posible:
Y bueno, a partir de ahí siguió la conversación, donde el susodicho súbdito del rey de los belgas me dijo que en unos fines de semana vendría su novia y que si yo le gustaba protagonizaríamos una eucaristía en plan Uno y Trino. Como he dicho antes yo le dije a todo que sí buen pastor, y alehop, me quedé más contento que un perrito piloto.
(Después mis amigos me insultaron y de todo por mi lentitud de reflejos, que esas cosas de los tríos se ensayan antes a modo de dos y que mecaaa, a ver si me espabilas coño (o cona)
Por si hay familia leyendo esto: no tengo pensado hacer ningún trío ni ningún salto del ligre, así que cerramos teléfanos.
¿Pero a que es…chiflante?. Y sin pisar Chueca. Ni Fuencarral. Que son un dolor…
Y ya.
Del resto hay cosas que no me parecen tan rebien, entre ellas que estoy en la ruinita todo el rato sin parar, y que me han suspendido la línea 3 del metro, que es la que me toca y en la que soy el único blanco del vagón. He de confesar y confieso una cosa que dicha en alto aquí suena peor que montarse un trío con el tripartito catalán: que me gusta el metro. Pero es que me encanta.
No conozco a nadie que le guste como a mí, y cuando lo digo me miran con cara de ajco. Es que aquí hay mucho racismo. (Y mucho me temo que esto lo digo en serio…pero ese es tema para otro post bitter kas...al que también me he aficionao).
Que digo que me gusta porque no lo cojo en horas de ensardine humano- que eso hace mucho- y porque me pongo a observar a la gente e imaginarme de dónde coño habrán venido y cómo habrán hecho para llegar hasta aquí. Sé que suena un poco rollo Diario de Patricia, pero no puedo evitarlo.
Y después que se lee mucho. La gente lee mogollón, y sabiendo que eso no significa nada y que me debería dar igual, pues no me da.
Hasta yo, leo.
Y hoy tú, hasta aquí.
Tope papito, pero con actitud, eh?
Ay, el lenguaje de signos, qué adelanto.
- Hola soy belga, me iamo –piiiiiiiip-…perrro no hablo inglésss.
- Huy, entonces where do you come from?
- Tú estasss con muchas xicassssss….esss tu novia?
- Y la otrrrrra xica, es tu novia?
- Que no coño, que no es mi novia (¡que te acabo de invitar a un trago sin que me lo pidieras!)
- Puessss yo sssssí tengo novia.
- Ah, bueno, pos fale.
- Bueno, pues me voy con mis amigos
- Esssperrrra
- ¿Qué?
- Te voy a enseñar las ffffotossss de mi novia
- Euh, sí, será.
- Mi novia prefierrrrre xica…..perro yo prefiero xico.
- Ah, pues claro, normal
- Esssstoy bussncando un bi…¿tú eres bi?
- Huy pues claro, cómo no voy a ser, de toda la santa vida. Yo soy bi y todo lo que tú quieras…
Yo ya, a mi que me las den todas)
