Son días críticos, como ya sabeis. Yo no sé qué tipo de revoltijo tengo entre pecho y espalda que me desazona, me desacouga y me desala como un bacalao en leche de burra. Porque no sé si sabéis que el bacalao se desala en leche: qué antinatural combinación la de juntar el pez y el elixir de vaca...en este caso de burra.
No, jobar, en serio. Me siento metido en un perfume de Calvin Klein, con la sangre como horchata mezcla de Obsession y Contradiction: hipersensitivo por dentro, momio por fuera.
Y no encuentro el motivo. Creo que se debe al libro que estoy leyendo, que como todos los libros que me gustan inserta en su trama un amor de adolescencia, algo que siempre eché de menos hasta que comprendí que cuando te enamoras te vuelves otra vez adolescentemente apampao, y que eso no se cura con la edad...a dios gracias.
Pero no, no es eso, porque a mí los libros normalmente me sanan el espíritu hasta dejármelo como el de Betty Missiego.
¿Será lo de....?. Bueno, a ver. Voy a dar evidencia de una madurez de caerse del guindo como guinda madura. He contado ya que estos últimos días he estado enredando que te enredarás con un flirt absurdo, impósibol, lontano. Diver. ¿Saben ustedes lo que es la tontería?. Pues eso, de tontería subida. En contadas ocasiones nos hemos hablado como chicos perlán, cada uno a su lado de la sábana tendida al fresco, rollo anuncio de jabón de marsella.
Lo que pasa es que inopinadamente a ambos se nos ha venido el sentidiño a los miembros. Que es que no, ¿controlas?, que naranjas de la china, esto es imposible, que tú a Londres y yo a California. Así que nos hemos hecho de la represión y hemos levado anclas cada uno por su lado, convirtiéndonos en recuerdo entrañable, en plan antojos de temporada.
Es que una cosa es la tontería, y lo otro es desufrir. Y yo, que desufra Florentino Pérez.
Y hoy lo he visto en un fotolog.
Es que a ver, estoy en una fase muy mala, en la que a la que te descuidas pierdes el discernimiento. Es la típica fase en la que lo que te piden los higadillos es que alguien te coma la oreja, o te arrulle como un melocotón. Así que al primero que suene la flauta le cuelgas la corona de Big Gay Heart. Y claro, Evan Dando sólo hay uno around the world.
Pero nada, menos mal que la vida sigue coleguis: el viernes estreno local de pinche, Ceporra-Britney se ha casado, las Destiny´s Child lanzan pelotazo, Madonna no puede ser más petarda, el príncipe de Dinamarca se pirra por los yogurines y el PP gallego entra en car-coma.
Yo para ser feliz quiero un camión.
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